miércoles, 21 de enero de 2015

A Walk Among the Tombstones

La verdad de la Milanga: Capítulo 6


En primera medida, quiero agradecer a mi amigo Maxi (el normal) por ayudarme a encontrar el nombre apropiado para esta sección.
En esta nueva edición de, lo que ahora vamos a llamar, LVDLM tocó el turno de “Caminando entre las tumbas”. Un Thriller protagonizado por Liam Neeson que, como diría cualquier portal de cine influenciado por la cometa, cuenta la historia de un policía ebrio retirado que es contratado por un narco para investigar quien mató a su mujer. Pero vos, Lince, Rufian, Maquinola, Eskeletor, Elba de Master Cheff… vos venís acá a leer “la verdad de la milanga”. ¿Y quién te la cuenta? Alguien sumamente objetivo como soy yo, dicho por mí mismo.
Pasemos a la acción (contiene spoiler):
El detective Matt Scudder (Liam) es contratado por Kenny (un traficante local) para investigar la desaparición de su mujer. Los captores, una parejita de octopuses, piden un palo verde y Kenny paga 400 lucas. Aparece cortada en pedacitos (Yo hubiera hecho lo mismo). Es ahí, cuando Liam comienza a investigar y encuentra coincidencias con otros casos en la zona. Al parecer todas las víctimas eran familiares cercanos a distintos traficantes de la zona. Uno de estos, amigo de Kenny, lo contrata porque raptan a la hija. Matt toma el mando y arregla un intercambio que termina en un tiroteo. Este sigue en la casa de los mal vivientes, Pim pum pam! mueren todos. ¿Porque no me extiendo? Porque quiero dejarles en detalle una de las mejores escenas del cine mundial.
Datos de color y Escenas imperdibles:
1)Buscando datos en la biblioteca conoce a un negrito que lo va a seguir toda la película pero que, tranquilamente, podría no estar. Este es un huérfano que vive en la calle y que no come carne, ni toma gaseosa. ¿Qué clase de vagabundo es? ¿Solo come ensalada caeser y comida Gourmet el idiota?
2)La investigación lleva a Matt a un cementerio, en donde encuentran un cadáver descuartizado, y conoce a Jonas Loogan. Un gordito bastante freaky que cuidaba el cementerio. Este gordini nos va a proporcionar una de las escenas más absurdas de la historia del cine de suspenso. Luego de obtener pocas respuestas en la charla en el cementerio, Matt se dirige a la casa de Jonas. En la terraza de edificio encuentra un cuarto lleno de fotos que lo comprometían en el asesinato de una de las víctimas. Como era de esperar, el sospechoso llega y encuentra a Matt con las manos en la maza. Se para frente a la puerta y saca un cuchillo con un brillo enceguecedor. El ambiente se pone tenso y nos acomodamos para ver una escena de acción, una lucha a sangre fría entre dos gladiadores. PUES NO! Nuestro héroe le dice que le puede sacar el cuchillo y con el solo hecho de decírselo el gordito se da por vencido sin presentar batalla alguna. ¿POSTA? ¿SOS IDIOTA? Llegas a la escena como Chuck Norris y después le entregas el cuchillo amablemente cual osito cariñoso…
3)Por si eso no te pareció ridículo siguen conversando. Salen a la terraza nuevamente y este personaje nefasto le cuenta que el fue partícipe de uno de los raptos. Mientras contaba la historia, le pregunta a Matt si puede alimentar a las palomas (había una especie de jaula grande), de golpe vemos que hace un movimiento extraño y mete la mano en una especie de tambor… CUIDADO MATT, VA A SACAR UN ARMA!!! No. Saca una taza y le tira comida a las palomas. Acto seguido, se tira al vacio de palomita (valga la redundancia) cual si fuera un halcón galáctico, y se hace RE mierda. Si te vas a suicidar hubieras luchado y muerto con dignidad gordo!!!!
Puntaje final:
5 puntos de humano o 3 granos de maíz pisingallo y 2 palometas.

http://www.imdb.com/title/tt0365907/?ref_=nv_sr_1

Lucy

La Verdad de la Milanga: 5

Como no es habitual, por varios inponderantes, tuvimos que pasar el cine casero al jueves. Esta vez tocó el turno de “Lucy” una pieza de ciencia ficción protagonizada por la hermosa Scarlett Johansson.
Cualquier portal de cine describiría la película con una sinopsis como: “Johansson da vida a una mujer obligada a ejercer de mula (de drogas) y que adquiere poderes sobrenaturales cuando la bolsa de la droga se rompe y los narcóticos entran en contacto con su cuerpo. Entonces, se convierte en una máquina de matar, adquiere una memoria prodigiosa y la velocidad del rayo.”
Pero vos, pichón, venís a leer esto porque estás buscando la verdad de la milanga. Lo que los críticos de cine no te dicen para que pongas la papota, la tarasca, la viva, la biyuya. Una vez más, yo que soy un macho cabrío incorruptible y apelando a mi increíble objetividad (dicho por mi mismo) te voy a hacer ahorrar guita.
Cualquiera que vea este film podría pensar que el guionista escribió esta pieza bajo los efectos de un ataque de epilepsia y tienen razón!
Lamentablemente, no es más ni menos que un choreo de un sinfín de películas que voy a ir enumerando:
1) La tema principal de la película ya la vimos en la conocida “limitless” de Bradley Cooper en donde el tomaba una droga experimental y comenzaba a usar un porcentaje mayor del cerebro. La diferencia entre estas es que en Lucy llevan esto al extremo de lo ridículo. Scarlett se vuelve tan nerd que hace que las computadoras mejoren su hardware evolucionando a la par de ella. Por más que te implanten el cerebro de Einstein; si abrís el internet explorer prepara el culo y una taza de café porque vas a estar un rato hasta que inicie. Ok, es ciencia ficción te la perdono porque sos vos Scarlett.
2) El primer comentario de la película que le hice a mi amigo Maxi (también conocido como “el normal”) apenas empieza la película fue: “mucho National Geographic”. La película comienza con un simio bastante polémico (bastante trucho) y va mechando pequeñas escenas al mejor estilo Nat Geo en donde vemos un leopardo corriendo a un bambi mientras Morgan “hombrelibre” está dando una conferencia sobre la inteligencia y Lucy está siendo raptada por unos chinos bastante picantes. Te estarás preguntando: ¿Tenía algún tipo de relación? Ponele. ¿Eran necesarias? Ni en pedo.
3) Mientras la droga se metía y escarbaba, más y más adentro, de las entrañas de la bella Scarlett esta se hacía más inteligente y poderosa. Acá es cuando dije: “Puta, le faltan los lentes y la chaqueta de cuero y es Neo”. No contento con el choreo a “Limitless” le toco el turno a “Matrix”. Lucy empieza a ver y sentir la energía de las personas y los objetos para luego controlarlos en escenas al mejor estilo Matrix.
4) Cada vez es más poderosa, al punto de llegar a ver la creación del universo con sus propios ojos. Pensábamos que ya habíamos visto todo cuando de golpe, Morgan hombrelibre y un equipo de científicos le inyecta todas las bolsas de fafafa por intravenosa. Lucy deja de ser humana para convertirse en Venom de “Spiderman”. Una sustancia negra que sale de ella se empieza a expandir y Morgan, lejos de asustarse o preguntarse que carajo pasa, se despacha con una de las frases más celebres de la película: “Está buscando materia y energía” COMO MIERDA SABES MORGAN!!! La única materia que tendría que encontrar es la fecal que tendrías que tener en los calzones por ver eso.
Datos de color o apartado de escenas inentendibles:
A) Es una droga que puede cambiar la historia de la humanidad y la tiene un pichi llamado Richard (en la foto de IMDB es igual a Peter Alfonso) en un maletín para dársela a los chinos. ¿De donde carajo la sacó?. Ok no me digas nada en Ciencia ficción.
B) Se ve que es muy normal, en la mafia china, tener en tu oficina a un fisura para que pruebe sustancias desconocidas cual si fuera un arquero suplente en un partido de fútbol intercountry. “Veni pibe, levantate que abrimos un maletín con un polvo azul y no sabemos que es. Esnifatelo y decinos que onda”.
C) El beso al policía. ¿Porque besas al policía Scarlett? No te salvó, no lo conoces y no tiene facha ¿Por qué lo besas la puta madre?
D) Lucy está en el auto con el policía franchute y están parados en un semáforo. Ella empieza a tocar el parabrisas del auto cual si fuera una tablet como 5 minutos de película hasta que ella toma el volante para ir a ver a Morgan a la Universidad en otra escena de Matrix en donde van en contramano por una autopista cual si fuera Trinity en la Ducatti. El dato de color es que los semáforos en Francia son larguísimos y no hay malabaristas ni limpia vidrios.
E) Llegan todos los chinos rufianes a la universidad. Están re calientes y quieren recuperar la falopa. Pero el edificio está plagado de patrulleros y oficiales de policía. Bueno, ESO ME IMPORTA UN SORETE!!! Como soy chino picante voy a estacionar 10 autos repleto de mafiosos trajeados y voy a sacar bolsas y bolsas de armas sin llamar la atención ni que me vean.
Si bien la película es entretenida, ya que cumple con los tres requisitos para ser una buena película (balas, autos y putas), la trama es llevada al extremo cruzando la línea de lo ridículo. Por eso, está vez, la calificación es de 1 anguila de barro y 4 budines marmolados.
5 puntos de humano.
http://www.imdb.com/title/tt2872732/

The Maze Runner

La Verdad de la Milanga: 4ta Edición.


Bitácora del Capitán: Eran las 20.03 del día martes 6 de enero cuando las intermitencias de mi taladro me dejan percibir la llegada de Maxi (el normal). Ya estaba casi todo listo para empezar la segunda edición de Cine Casero 2015. Había atornillado los parlantes traseros del Home Theater a la pared para poder experimentar una mejor calidad de sonido y ya estaba el normal, quien ayudo con los últimos detalles de instalación.
Teníamos varios títulos para elegir y el normal sugirió Maze Runner al grito de “esta es la que mejor puntaje tiene”. Ok vamos con esa cara de ripio.
Para los que no la vieron, esta película es un film de ciencia ficción. Una mezcla de Los juegos del hambre, divergente y una tira juvenil de Cris Morena pero sin minitas* y con la actuación estelar de Amigacho cuando era chico.
Hablando desde una total ignorancia, en primera instancia, la película (basada en una zaga de libros) no solo nos dejó el culo lleno de preguntas sino que nos pareció que, por momentos, tenía menos sustento y argumento que una película porno que me conto un amigo.
Los pongo en tema con una pequeña reseña choreada:
“Un grupo de jóvenes que no recuerda nada de su pasado debe sobrevivir en un espacio al aire libre rodeado por los muros de un peligroso laberinto. Sin escapatoria aparente, los chicos crearán sus propias reglas para poder sobrevivir, mientras intentan entender qué los llevó ahí y qué hay más allá de las paredes.”
Mi reseña (contiene spoiler): La verdad de la milanesa.
El protagonista, un pichonardo llamado Thomas, sube en un ascensor y llega a una especie de campo con murallas enormes, quien sabe donde carajo está. Lo recibe una comunidad de 40 teen angels (todos hombres) en una aldeíta al mejor estilo Peter Pan y ninguno sabe como carajo llegaron. Como en todas las películas, el pibe nuevo siempre genera controversias por sus actos y la envidia de algunos púberes granulientos. La llegada de la primer y única mina (con unas sorprendentes paletas de castor embravecido) al “área”, lejos de alborotar a los pibes para ver quien se la emperna, genera más descontento al punto que la quieren desterrar. Claramente, estamos hablando de 40 maricones, porque hacía 3 años que estaban rodeados de huevos y olor a chivo y cuando llega una mina la quieren fletar.
Las paredes que rodeaban el lugar ocultaban un mortal y terrible laberinto en donde nadie podía salir, ni pasar la noche y vivir para contarlo. La llegada de Thomas trae novedades. En su primera incursión al laberinto salva a un negro y ayuda a un chino bastante traicionero (que luce un chaleco totalmente ridículo e inútil que visten los “runners”). Dentro del laberinto luchan con los “Penitentes”, unas arañas gigantes esquizofrénicas con patas mecánicas hechas por no sabemos quién y mucho menos porque mierda están ahí.
Thomas y el chino entran al laberinto un par veces hasta que encuentran un artefacto sin sentido en el cuerpo de una araña. Este artefacto mágicamente los lleva a una salida, en donde, al parecer, la humanidad estaba devastada por un virus mortal y el sol había quemado todo y ellos eran parte de una prueba porque podían llegar a salvar a la humanidad. ¿Algo más la puta que te pario? Si los quieren ver muertos ¿porque no le hacen una enema con gamexane y se dejan de joder?
Llegados a este punto estábamos totalmente confundidos por lo tanto elaboramos un Top Five de preguntas sin resolver.
1- Si los pendejos pueden ser la clave para la salvación de la humanidad ¿Por qué carajo les mandas esas arañas de mierda para que los maten? No sería lógico que estén en un laboratorio sometiéndolos a pruebas “normales”.
2- Para llegar a la puerta y salir, un grupo de más de 10 pibes se enfrento a 4 o 5 arañas y murieron un par. Estos fueron guiados por runners que son los únicos que conocen el camino. ¿Cómo carajo llegó solo al mismo lugar un colorado alcahuete?
3- Hay un revolver en el piso ¿Cómo no lo vas a agarrar? ¿Sos idiota? No, mejor tener una rama afilada que un arma. Tiene sentido.
4- ¿Por qué matan a Amigacho? ¿Por qué? Era uno de los pocos púberes buena onda. Chi bien chabíamos que era bastante inútil y torpe por chu gordura teníamos la esperancha de que chobreviva.
5- Cuando salen al “mundo real” una especie de terroristas los suben a un helicóptero y los rescatan. Si, había un helicóptero a menos de 2 kilomentros. ¿Cómo mierda nunca lo escucharon? ¿No era más fácil entrar con el helicóptero y sacar a los pibes dentro del área?
Puntaje: 3 enemas de alplax y 1 feta de peceto con vitel toné. 4 puntos de humano.
http://www.imdb.com/title/tt1790864/

Hercules 2014

La verdad de la Milanga: Capítulo 3

Saludos terrícolas,
Domingo 4 de enero me dispongo a ver una película. Para mi fortuna (mala), está vez, fue el turno de Hércules de Dwayne Johnson en 3D. Prepárense para ver una de las más increíbles piezas de época greco romana con las peores escenas de combate de los últimos tiempos.
Si pensaban que habían visto Hércules antes y que la historia tenía algo que ver con lo ya conocido les digo: NO. Se cagan una y otra vez en la historia de la mitología griega al punto de que ponen en duda de que Hércules es hijo de Zeus.
Cosas relevantes del film:
-Se la pasan toda la película hablando de Centauros (mitad hombre, mitad caballo). Al parecer era costoso programarlos o se me empañaron los lentes. ¿DONDE ESTÁN LOS PUTOS CENTAUROS? ¿DONDE?
-Para reemplazarlos pusieron unos pelados pintados de verde, con actitud bastante mandrilezca, que atacaban sin ningún tipo de sentido común haciendo que cualquier niño de 3 años que blandiera una espada los derrotara sin esfuerzo alguno. Lo más llamativo de estos tipos verdes era ver como probaban el filo de las hojas de acero de una carroza y de las espadas con la frente. Como si fueran el cabezón Ruggeri saltando a despejar un centro en sus mejores épocas. "Uh una cuchilla de acero... la voy a parar con la frente para ver que pasa." ¿Sos idiota? ¿No ves que tus amigos están siendo masacrados y vos la cabeceas para no ser menos?.
-Ok, está terminando la batalla. El capo del ejercito enemigo ve como todos los mandriles con síndrome de down van cayendo uno a uno y entonces toma la decisión más inteligente. No, no se va!!!!!. Agarra el caballo y va solo de frente contra Hércules y todo su ejército casi intacto. Todos pensamos que va a ser una batalla sangrienta y larga. Pues no. Cuando se acerca el flaco con el caballo, Hércules se agacha y levanta el caballo y el tipo cae gravemente herido y listo. Si no el bolo salía muy caro.
-Finalmente, por si fuera poco, se dan cuenta que el rey era un tirano y que pelearon del lado equivocado exterminando un sin fin de sopencos pintados de verde. Un giro inimaginable en la historia. Una traición que uno no esperaría nunca. Un desenlace que deja desconcertado hasta al más incrédulo. UNA VERDADERA MIERDA!

El momento de la verdad. El puntaje:
2 ingles transpiradas de centauro y 1 chinela herculeana
3 puntos de humano normal.
http://www.imdb.com/title/tt1267297/?ref_=fn_al_tt_1

The Equalizer

La Verdad de la Milanga: segunda edición.

Buenos días terrícolas, hoy les traigo un nuevo análisis cinematográfico de cine casero.
Esta vez fue el turno de “The equalizer” protagonizada por Denzel Washington y dirigida por Antoine Fuqua.
Esta película es un Thriller de acción que tiene dos de los condimentos esenciales en este tipo de películas: Balas y putas. Este film nos quedó debiendo autos porque a Denzel le gusta el transporte público y había cargado cien mangos a la sube.
En líneas generales, el que va a ver la película se va a encontrar con: una especie de Bob el constructor con un toque de Chuck Norris y una pizca de Arnold Schwarzenegger (en Commando) con una tasa de mortalidad más alta que el ébola y más letal que un sobre lacrado con ántrax.
Datos de color:
Robert es un negro (guiño guiño) que trabaja en un Sodimac yanki. Una persona meticulosa, solitaria y con problemas de insomnio que usa su tiempo libre para ayudar a los demás. Al cabo de algunos minutos, llegamos a la conclusión de que Robert le entra duro y parejo a la falopa. Meta fafafa, todas las noches a las 2 am, a Robert le pinta el bajón y va a una cafetería de mala muerte. Ahí, entabla una amistad con Chloë Grace Moretz, una putarda de corta edad (que no trabaja ni el correo, ni en una logística pero es especialista en bultos) manejada por la mafia rusa. Acá es donde entra la verdadera protagonista: la papuza!
El negro, después de una negociación fallida, comienza una guerra sin tregua y sin cuartel contra la mafia rusa en donde nunca duerme. Otro dato interesante es que, el moreno, tiene un fetiche con las herramientas. En un especie de chivo o PNT constante, Robert teniendo la posibilidad de agarrar el arma de algún ruso muerto, prefiere proporcionar muerte con martillo, taladro, alambre de púa o cualquier otro elemento de jardinería que encuentre a su paso. Su habilidad con las herramientas llega hasta el punto que una pistola remachadora pareciera disparar municiones anti aéreas con la precisión de un cirujano.
Luego de todos los comentarios, este film tiene un total 3 plantines de azalea, 1 pituto, 1 destornillador Phillips y 2 mandriles para taladro.
Puntaje para humanos: 7.
http://www.imdb.com/title/tt0455944/

Teenage Mutant Ninja Turtles

La Verdad de la Milanga

En otra velada de cine casero nos acomodamos para ver Las Tortugas Ninjas. Una película con muy buenos efectos y con bastante contenido nostálgico para los que vivimos en la época que eran furor.
Datos a destacar:
A) las tortugas tienen un muy buen tamaño. Más grandes que en las películas anteriores. Dicho esto, como siempre, tengo que mantener la objetividad: Rafael es Hulk con un antifaz rojo. Le saca una cabeza a las demás tortugas. Siempre, y creo que para más del 80% de la gente, Rafa siempre fue la peor tortuga de las cuatro. Acá es bastante protagonista. (Mi ranking es Miguel Ángel, Leonardo, Donatello y Rafael).
B) Splinter es sinestesia pura. El hedor y la pestilencia que posee esa RATA traspasa la pantalla con gran facilidad hasta apoderarse de tu sentido del olfato. Si bien es bastante más fea de lo que acostumbramos, se asemeja más al verdadero roedor. Tiene mucho parentesco al maestro Yoda en sus movimientos. Plus: zarpada chiva
C) Destructor (un chino con bastantes cicatrices) es una mezcla de ironman y Bruce Lee.
D) Abril es Megan Zorro. No hace falta agregar nada.

Dicho todo esto, mi puntaje final es: 3 ardillas parapléjicas y 4 castores embravecidos que dan un total de 7 puntos humanos.
http://www.imdb.com/title/tt1291150/?mode=desktop