martes, 28 de junio de 2016

London has Fallen



La Verdad de la Milanga: Capítulo 41


Para vos mequetrefe bilardista, exitista perdido, técnico de futón, opinologo de bar, licenciado en ciencias de la definición dentro del área. Vos, que la hubieras picado o vos que la hubieras pateado fuerte al medio con convicción. Vos, que estás deprimido porque perdió Argentina y tu único consuelo es putear a Messi, o al come gordas de Agüero, o al maricón del fideo Di María y sus fibras de bebe que se lesiona en todos los putos torneos, o al forro de Higuain que erra goles mano a mano todas las finales, o al idiota de Martino que pone a todos jugadores lesionados y mete el tercer cambio faltando 10 minutos para terminar el alargue, o al pelotudo de Funes Mori que jugó bien pero tiene cara de tarado terrible, o al carachota de Biglia que pateó el penal con un diario mojado. Pero no, acá no vamos a hacer eso porque en este Blog se habla de cine, yo no soy así y otra vez perdemos con los chilenos y la re puta madre!!!

Hoy es el turno de “London has Fallen” y la voy a tratar de abordar con la objetividad que me caracteriza. Para los que no saben es la continuación de una película nefasta como fue “Olympus has Fallen”. Como tengo los huevos de Mascherano, a sabiendas que la primera película fue una terrible cagada y hiede más fuerte que patada de Otamendi, le pongo play a la secuela protagonizada por Gerard Butler.
La trama es innovadora. Luego de la sospechosa muerte del primer ministro de Inglaterra, los máximos líderes del mundo van a Londres para su funeral pero lo que no saben es que era una trampa para matar a los presidentes. El agente Mike Banning (Butler) es el encargado de la seguridad del presidente de Estados Unidos y es el principal objetivo de esta célula terrorista.
Como en la primera entrega, en esta segunda parte, hay un sinfín de escenas que no encuentran ni un miligramo de sentido y coherencia. Pareciera que quisieran superarse y están realmente cerca.
Persecuciones a toda velocidad por las acéfalas calles londinenses en donde hay más terroristas que policías.
Cientos de cargadores vacios y un ejército de pipitas Higuaines para matar a Mike y al presidente pero las balas son esquivas, caprichosas, traicioneras, como vas a patear así la re puta madre!!!
Para que se den una idea, los terroristas disparaban tan para el orto que una bala me rozó el brazo… Obviamente, un par de aliados caen. Negros, por supuesto, que siempre son los que mueren defendiendo la patria.
Explosiones, misiles, fuego y hasta un derribo aéreo del que Mike y el presidente salen caminando. Polémico.
En resumidas cuentas, la película es la misma mierda que la primera pero en Londres. Por eso le pongo 2 tatuajes tumberos en el cuello de Marcos Rojo y un corte de pelo cacuija del estilista de la selección de Chile. Totalizando 3 finales perdi… puntos terrícolas. Era para 4 puntos pero le bajo uno porque Martino es un hijo de puta…

lunes, 13 de junio de 2016

Eddie the Eagle

La Verdad de la Milanga: 40º edición



Fría como pata de Yeti, LVDLM se clava las pantimedias y unas medias de lana para traerte “Eddie the Eagle”.
Un film basado en hechos reales, protagonizado por Taron Egerton y Hugh Jackman que toca las fibras y entretiene.
La película narra la historia de un niño que tenía problemas en sus rodillas, una torpeza única y un incansable sueño de ser atleta olímpico. Cerca del año 1984 y luego de ser desplazado del equipo británico de esquí de fondo, un ya crecido Eddie (con un extraordinario parecido a Guido Suller) decide participar de las olimpiadas de invierno en una disciplina de las más peligrosas, salto de esquí.
Para prepararse decide ir a un complejo de entrenamiento en Alemania y es ahí donde conoce a Guepardo, una vieja promesa del deporte con problemas con el alcohol que se encarga del mantenimiento de las pistas del lugar. Luego de verlo hacerse mierda contra el suelo en reiteradas ocasiones, el hombre Jack decide ayudar a este terrible aparato para cumplir su sueño.
Una historia de superación, algún retraso, golpes, aleteos, nieve, saltos y huevos fríos que cumple con su cometido de entretener. La calificación para este film es de 5 cuellos de cóndor albino y 2 pesuñas de águila calva, totalizando 7 puntos humanos.

Guido Suller

miércoles, 1 de junio de 2016

We Are your Friends



La Verdad de la Milanga: Capítulo 39

Anote, anote ahora si amigueros!!
Llegó la primera milanga del mes y en este caso es un film del 2015. “We Are Your Friend” es protagonizada por el anabolizado Zac Efron y la espectacular Emily Ratajkowski (un primor que es la mezcla perfecta de Brenda Asnicar y Calu Rivero).
Esta vez Zac interpreta a Cole, un joven DJ con ansias de ser conocido en el mundo de la música electrónica. Acompañado de un grupo de amigos bastante turbios, Cole busca diseminar su arte por los boliches de Los Ángeles pinchando discos a troche y moche con gran pericia. En una de esas fiestas conoce a James. Un exitoso DJ reconocido mundialmente que, al ver el potencial de Cole lo invita a participar de una fiesta en su casa.
Es ahí cuando Cole conoce a la bella Sophie (la novia de James) y no puede contener sus deseos de peinarle la nutria y bailar el frota frota con ella. James, que se transforma en el mentor de Cole, no ve con buenos ojos (los de un bizco, por ejemplo) el acercamiento de ellos.  

A continuación les dejo una de las mejores escenas del film donde podrán apreciar todo el talento actoral de Emily con un baile hipnotizante y el potencial de Zac para hacerle sacar viruta al piso a la gente.

La droga, el alcohol, los pendejos, las putardas, los pentapéptidos y la música se apoderan del film a un ritmo frenético hasta hacerte sentir viejo. Sin medir ningún tipo de consecuencias le entran duro y parejo a la falopa para vivir esa noche mágica pero no siempre saldrá bien.

Las actuaciones están correctas y el argumento es simple pero entretiene. Uno sabe lo que va a pasar pero la película te lleva a buen ritmo. El soundtrack de la película me gustó. No soy asiduo de la electrónica pero tiene temas muy pegadizos y levantadores.
Con una calificación de 6 puntos terrícolas podemos afirmar que es un film para pasar el rato sin sentir que perdiste una hora y media de tu vida.

martes, 10 de mayo de 2016

Capitan America: Civil War



La Verdad de la Milanga: 38


Allá a lo lejos quedaron las épocas en donde, mi fiel compañero, Maxi “el normal” (Poder: Ser normal. Como una persona normal) se calzaba el traje y combatía a la industria cinematográfica hombro a hombro, mano a mano con su servidor (Poder: súper objetividad. Tan objetivo que hace dudar al término de subjetividad). Pero esta vez mi compañero de batalla fue “el Gordo Crossfitero”, más conocido como Marcos Querol (Poder: Dormirse en las mejores escenas de acción, levantar 180kg de peso muerto y recibir codazos en las costillas para ser despertado).

Ayer tocó el turno de uno de los films más hypeados del 2016. Aquel en donde los fans y los gorditos granulientos se sentarían sobre una bombacha cagada por Mirtha Legrand o un charco de vomito de Chano Charpentier, sin siquiera pestañar, con tal de conseguir una butaca en la sala. Hablamos de “Capitán América: Civil War”.
El film es protagonizado por Chris Evans y Robert Downey Jr., quienes estarán enfrentados al tomar diferentes posturas sobre un acuerdo internacional de la ONU que busca regular el accionar de los Avengers. En otras palabras, los gobiernos se cansaron de que los vengadores hagan lo que se les cante el orto en cualquier parte de mundo.
Salen a la cancha y Capitán América planta al equipo con el pelotudo del brazo metálico (Winter soldier) al arco. Atrás, el negro con traje de pájaro (Falcon) y la Bruja Escarlata completa la zaga de centrales. De volante tapón juega Antman, sacrificio y compromiso con la marca. Arriba la precisión y la buena pegada del tira flecha (Hawkeye) hace enardecer a los fanáticos con la esperanza de meter alguna pepa.
En el otro arco, los dirigidos tácticamente por Tony Starks: el hombre de hojalata (Teniente Rhodes) se calza los guantes. Quien mejor que él, que tiene dedos de acero, para mantener la valla invicta. El alienígena maraca va de único central (Vision). Capaz de alterar su densidad puede ser más duro que una patada de Schiavi. Algún pupo va a cabecear. La yiya Murano avengeril (Black Widow) y la Pantera Negra aseguran algún té burundangueado, clase y garra en el medio campo. Para empujar la pelota el increíble SpiderMan que la tiene atada.
Estos dos equipos se van a enfrentar en una batalla de épicas proporciones en donde el guión tiene un gran trabajo para congeniar muchos protagónicos a la vez. Las escenas de peleas son espectaculares. Para nada confusas y con unas coreografías excelentes. Autos volando, explosiones, tipos volando, golpes, aviones volando, fuego, misiles volando y soberbios efectos especiales hacen disfrutar de un film de alto vuelo (sic) con látex, lycra y mucho bulto.
Los nuevos súper héroes que aparecen se lucen. Black Panther queda muy bien parado como buen felino que es. Violento, rápido y ágil tiene grandes escenas de pelea y bastante protagonismo.
Tanto Antman como Spiderman hacen una corta y genial aparición cargada de acción y humor. Más tiempo hubiera sido peligroso para el resto de los personajes.

La película me gusto mucho, son 2 horas y media de ojos virolos y acción de la buena. Por eso mi puntaje es de 5 “es un buen momento Don Niembro” de Mariano Closs y 4 pares de medias de fútbol bulteras que dan un total de 9 puntos terrícolas.

jueves, 5 de mayo de 2016

Dirty GrandPa



La Verdad de la Milanga: 37º

Bienvenidos terrícolas a una nueva edición de LVDLM. En este caso vamos a hablar de “Dirty Grandpa”, una espectacular comedia protagonizada por Robert De Niro y Zac Efron. Entre carcajada y carcajada pude observar de que trata la trama de esta desopilante película. Luego de la muerte de su esposa De Niro engaña a su nieto (Zac Efron) para que lo lleve a Florida.
Zac, un abogado cajetilla que está a punto de casarse con una hermosa e insoportable mujer, acompaña a su abuelo pero no sospecha que el único objetivo de Robert es sacudir el brazo de bebe con todas las colegialas que frecuentan esa zona en los springs breaks.
Hacía mucho tiempo que una película no me sacaba más de una sonrisa o alguna risita muda pero Dirty Grandpa tiene la combinación perfecta. A la juventud y el talento de Efron se le suma un desatado y descontracturado De Niro y hacen que la película no deje de sorprender en cada dialogo y escena.
Drogas, alcohol ,descontrol, pubertos enardecidos y calientes se apoderan del resto de esta obra maestra de humor. Hoy pasan factura los dolores de quijada y abdomen. Una experiencia divertida y reveladora en donde uno mientras ríe, abre los ojos para ver que la vida es una sola y hay que vivirla.

El puntaje final para este extraordinario film es de 9 bombachudos introducidos en la raja del ano.



Si tenes suerte y todavía estás leyendo esto te enteraras que la película es pura mierda y nos estaremos riendo de aquellos que pensaran que el film me pareció excelente y lo bajaran convencidos de que es gracioso. Mi puntaje oculto son 3 lunares de caca de Robert De Niro.