La Verdad de la Milanga: 4ta Edición.
Bitácora del Capitán: Eran las 20.03 del día martes 6 de enero cuando
las intermitencias de mi taladro me dejan percibir la llegada de Maxi
(el normal). Ya estaba casi todo listo para empezar la segunda edición
de Cine Casero 2015. Había atornillado los parlantes traseros del Home
Theater a la pared para poder experimentar una mejor calidad de sonido y
ya estaba el normal, quien ayudo con los últimos detalles de
instalación.
Teníamos varios títulos para elegir y el normal sugirió Maze Runner al grito de “esta es la que mejor puntaje tiene”. Ok vamos con esa cara de ripio.
Para los que no la vieron, esta película es un film de ciencia ficción. Una mezcla de Los juegos del hambre, divergente y una tira juvenil de Cris Morena pero sin minitas* y con la actuación estelar de Amigacho cuando era chico.
Hablando desde una total ignorancia, en primera instancia, la película (basada en una zaga de libros) no solo nos dejó el culo lleno de preguntas sino que nos pareció que, por momentos, tenía menos sustento y argumento que una película porno que me conto un amigo.
Los pongo en tema con una pequeña reseña choreada:
“Un grupo de jóvenes que no recuerda nada de su pasado debe sobrevivir en un espacio al aire libre rodeado por los muros de un peligroso laberinto. Sin escapatoria aparente, los chicos crearán sus propias reglas para poder sobrevivir, mientras intentan entender qué los llevó ahí y qué hay más allá de las paredes.”
Mi reseña (contiene spoiler): La verdad de la milanesa.
El protagonista, un pichonardo llamado Thomas, sube en un ascensor y llega a una especie de campo con murallas enormes, quien sabe donde carajo está. Lo recibe una comunidad de 40 teen angels (todos hombres) en una aldeíta al mejor estilo Peter Pan y ninguno sabe como carajo llegaron. Como en todas las películas, el pibe nuevo siempre genera controversias por sus actos y la envidia de algunos púberes granulientos. La llegada de la primer y única mina (con unas sorprendentes paletas de castor embravecido) al “área”, lejos de alborotar a los pibes para ver quien se la emperna, genera más descontento al punto que la quieren desterrar. Claramente, estamos hablando de 40 maricones, porque hacía 3 años que estaban rodeados de huevos y olor a chivo y cuando llega una mina la quieren fletar.
Las paredes que rodeaban el lugar ocultaban un mortal y terrible laberinto en donde nadie podía salir, ni pasar la noche y vivir para contarlo. La llegada de Thomas trae novedades. En su primera incursión al laberinto salva a un negro y ayuda a un chino bastante traicionero (que luce un chaleco totalmente ridículo e inútil que visten los “runners”). Dentro del laberinto luchan con los “Penitentes”, unas arañas gigantes esquizofrénicas con patas mecánicas hechas por no sabemos quién y mucho menos porque mierda están ahí.
Thomas y el chino entran al laberinto un par veces hasta que encuentran un artefacto sin sentido en el cuerpo de una araña. Este artefacto mágicamente los lleva a una salida, en donde, al parecer, la humanidad estaba devastada por un virus mortal y el sol había quemado todo y ellos eran parte de una prueba porque podían llegar a salvar a la humanidad. ¿Algo más la puta que te pario? Si los quieren ver muertos ¿porque no le hacen una enema con gamexane y se dejan de joder?
Llegados a este punto estábamos totalmente confundidos por lo tanto elaboramos un Top Five de preguntas sin resolver.
1- Si los pendejos pueden ser la clave para la salvación de la humanidad ¿Por qué carajo les mandas esas arañas de mierda para que los maten? No sería lógico que estén en un laboratorio sometiéndolos a pruebas “normales”.
2- Para llegar a la puerta y salir, un grupo de más de 10 pibes se enfrento a 4 o 5 arañas y murieron un par. Estos fueron guiados por runners que son los únicos que conocen el camino. ¿Cómo carajo llegó solo al mismo lugar un colorado alcahuete?
3- Hay un revolver en el piso ¿Cómo no lo vas a agarrar? ¿Sos idiota? No, mejor tener una rama afilada que un arma. Tiene sentido.
4- ¿Por qué matan a Amigacho? ¿Por qué? Era uno de los pocos púberes buena onda. Chi bien chabíamos que era bastante inútil y torpe por chu gordura teníamos la esperancha de que chobreviva.
5- Cuando salen al “mundo real” una especie de terroristas los suben a un helicóptero y los rescatan. Si, había un helicóptero a menos de 2 kilomentros. ¿Cómo mierda nunca lo escucharon? ¿No era más fácil entrar con el helicóptero y sacar a los pibes dentro del área?
Puntaje: 3 enemas de alplax y 1 feta de peceto con vitel toné. 4 puntos de humano.
http://www.imdb.com/title/tt1790864/
Teníamos varios títulos para elegir y el normal sugirió Maze Runner al grito de “esta es la que mejor puntaje tiene”. Ok vamos con esa cara de ripio.
Para los que no la vieron, esta película es un film de ciencia ficción. Una mezcla de Los juegos del hambre, divergente y una tira juvenil de Cris Morena pero sin minitas* y con la actuación estelar de Amigacho cuando era chico.
Hablando desde una total ignorancia, en primera instancia, la película (basada en una zaga de libros) no solo nos dejó el culo lleno de preguntas sino que nos pareció que, por momentos, tenía menos sustento y argumento que una película porno que me conto un amigo.
Los pongo en tema con una pequeña reseña choreada:
“Un grupo de jóvenes que no recuerda nada de su pasado debe sobrevivir en un espacio al aire libre rodeado por los muros de un peligroso laberinto. Sin escapatoria aparente, los chicos crearán sus propias reglas para poder sobrevivir, mientras intentan entender qué los llevó ahí y qué hay más allá de las paredes.”
Mi reseña (contiene spoiler): La verdad de la milanesa.
El protagonista, un pichonardo llamado Thomas, sube en un ascensor y llega a una especie de campo con murallas enormes, quien sabe donde carajo está. Lo recibe una comunidad de 40 teen angels (todos hombres) en una aldeíta al mejor estilo Peter Pan y ninguno sabe como carajo llegaron. Como en todas las películas, el pibe nuevo siempre genera controversias por sus actos y la envidia de algunos púberes granulientos. La llegada de la primer y única mina (con unas sorprendentes paletas de castor embravecido) al “área”, lejos de alborotar a los pibes para ver quien se la emperna, genera más descontento al punto que la quieren desterrar. Claramente, estamos hablando de 40 maricones, porque hacía 3 años que estaban rodeados de huevos y olor a chivo y cuando llega una mina la quieren fletar.
Las paredes que rodeaban el lugar ocultaban un mortal y terrible laberinto en donde nadie podía salir, ni pasar la noche y vivir para contarlo. La llegada de Thomas trae novedades. En su primera incursión al laberinto salva a un negro y ayuda a un chino bastante traicionero (que luce un chaleco totalmente ridículo e inútil que visten los “runners”). Dentro del laberinto luchan con los “Penitentes”, unas arañas gigantes esquizofrénicas con patas mecánicas hechas por no sabemos quién y mucho menos porque mierda están ahí.
Thomas y el chino entran al laberinto un par veces hasta que encuentran un artefacto sin sentido en el cuerpo de una araña. Este artefacto mágicamente los lleva a una salida, en donde, al parecer, la humanidad estaba devastada por un virus mortal y el sol había quemado todo y ellos eran parte de una prueba porque podían llegar a salvar a la humanidad. ¿Algo más la puta que te pario? Si los quieren ver muertos ¿porque no le hacen una enema con gamexane y se dejan de joder?
Llegados a este punto estábamos totalmente confundidos por lo tanto elaboramos un Top Five de preguntas sin resolver.
1- Si los pendejos pueden ser la clave para la salvación de la humanidad ¿Por qué carajo les mandas esas arañas de mierda para que los maten? No sería lógico que estén en un laboratorio sometiéndolos a pruebas “normales”.
2- Para llegar a la puerta y salir, un grupo de más de 10 pibes se enfrento a 4 o 5 arañas y murieron un par. Estos fueron guiados por runners que son los únicos que conocen el camino. ¿Cómo carajo llegó solo al mismo lugar un colorado alcahuete?
3- Hay un revolver en el piso ¿Cómo no lo vas a agarrar? ¿Sos idiota? No, mejor tener una rama afilada que un arma. Tiene sentido.
4- ¿Por qué matan a Amigacho? ¿Por qué? Era uno de los pocos púberes buena onda. Chi bien chabíamos que era bastante inútil y torpe por chu gordura teníamos la esperancha de que chobreviva.
5- Cuando salen al “mundo real” una especie de terroristas los suben a un helicóptero y los rescatan. Si, había un helicóptero a menos de 2 kilomentros. ¿Cómo mierda nunca lo escucharon? ¿No era más fácil entrar con el helicóptero y sacar a los pibes dentro del área?
Puntaje: 3 enemas de alplax y 1 feta de peceto con vitel toné. 4 puntos de humano.
http://www.imdb.com/title/tt1790864/
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